“Після того, як у дитини є істерика, рутина, як правило, йде приблизно так: батько дає їм тайм -аут або відправляє їх у свою кімнату. Після того, як дитина заспокоїться, вони повертаються до племені. Все повертається до норми, як ніби нічого не сталося. Якщо вибачається, вони сказали швидко чи мимоволі. Такий підхід”, – Напишіть: Cryptoworld
Після того, як у дитини є істерика, рутина, як правило, йде приблизно так: батько дає їм тайм -аут або відправляє їх у свою кімнату. Після того, як дитина заспокоїться, вони повертаються до племені. Все повертається до норми, ніби нічого не сталося.
Якщо вибачення даються, їх сказали швидко або в минулому. Такий підхід не шкідливий ні в якому разі, але він жахливо неповно. Замість того, щоб його хвалити за регулювання себе, успіх дитини ігнорується. Замість того, щоб визнати дійсні емоції, вони звільняються.
Як клінічний психолог, я бачу це часто, і це заважає дітям розвивати навички, необхідні для обробки своїх почуттів. Вони вчаться лише рухатися далі і робити вигляд, що нічого не сталося.
Щоб виховувати дітей, які чудово вирішують конфлікт, зробіть ці п’ять речей:
1. Дотримуйтесь дисципліни з спокійним, втішним дебріфом
Розмови про дебрієвні розмови повинні бути ніжними і відбуватися після того, як кожен заспокоївся. На мій досвід, форти простию та темні кімнати з теплими обкладинками створюють ідеальну атмосферу.
Структуючи розмову, я використовую підхід “що сталося з тобою”, в якому кожна людина по черзі описує те, що вони спостерігали, думали, і відчували під час конфлікту, а інша людина шукає щось, що потрібно підтвердити.
Ці дебріфи полягають у тому, щоб навчити дітей визнати та підтверджувати свої почуття. Тільки тому, що вони були неефективними в управлінні ними, це не означає, що емоції, які вони переживали, були поганими чи неправильними. Дитина може бути доречно відчувати себе винною у діяльності, але ми ніколи не хочемо, щоб вони соромилися того, хто вони є чи як вони почуваються.
Не пропустіть: Як змінити кар’єру та бути щасливішим на роботі
2. Нехай вони взяли на себе лідерство
Під час цих розповідей я завжди відпускав дітей першим, припускаючи, що вони хочуть. Цей маленький жест пропонує їм відчуття контролю після того, як нещодавно його втратив.
Якщо ви використовуєте цей підхід, будьте готові до того, щоб ваша дитина дико неправильно характеризувати вас та ситуацію в описі їхньої точки зору.
Орієнтація дітей на висловлення того, що вони думали, і відчували під час конфлікту – на відміну від того, що ви, батько, робили їх, щоб їх спровокувати – – це один із способів утримати ці дебрії від зірвань у “він сказав, вона сказала” дебекси.
3. Слухайте співчутливо і зберігайте свої круті
Якщо ви виправите розповідь дитини – адже це просто так поза базою – спробуйте взяти кут “Я бачу, як це могло здатися так”.
Наприклад: “Любий, я не кидав на тебе баскетбол. Я їхав по шосе, і в машині не було баскетболу. Я бачу, як мій тон і слова, можливо, відчували б, як багато чого вдарить тебе відразу. Чи відчували ти, що я кидаю на тебе багато болю?”
Хоча ви можете не погодитися з деякими драматичними деталями, які описує ваша дитина, ви завжди хочете спробувати визначити та підтвердити емоції дитини. “Боляче відчувати, що хтось вас не слухає, особливо коли це твій тато”, або “я теж розчарувався, якби мені довелося поділитися новою іграшкою з сестрою”.
4.
Шукайте можливості вибачитися за будь -які жалюгідні речі, які ви сказали чи зробили під час конфлікту. І нічого з цього “Вибачте, що ви так почувались”.
Вибачення повинні чітко описати, що ви зробили не так, включити слова, які вибачте, і закінчити думки про те, як ви відремонтуєте стосунки чи зміните свою поведінку. Якщо ви можете перевірити свої емоції, приймаючи відповідальність за свою поведінку, ви дійсно б’єте в зад.
Наприклад: “Я підняв свій голос більше, ніж мав би. Мені шкода за це. Добре відчувати гнів; це не нормально кричати. Наступного разу я візьму тайм -аут, коли почну почуватись таким чином”. Пам’ятайте, якщо ви хочете, щоб ваші діти взяли на себе відповідальність за свої помилки, вам потрібно моделювати, як це робиться.
5. Покажіть їм, як ви ідентифікуєте та сформулюєте свої емоції
Після того, як ваш малюк поділився своєю перспективою, і ви підтвердили їх емоції, настав час поділитися “тим, що сталося з вами”.
Складіть крапку, щоб висловити те, що ви думали, і як ви почувались під час конфлікту. Спробуйте визначити емоції поза розчаруванням, роздратуванням чи іншими відтінками гніву. Ваша дитина вже знає, що ви розлючені. Ви можете згадати це, добре, але спробуйте намалювати себе як більше, ніж просто мультиплікаційний персонаж із парою, що виходить з їхніх вух.
Приклади включають наступне:
- “Я був боїться Хтось збирався поранитися “.
- “Я був розчарований в собі за те, що не знаючи, як вам допомогти “.
- “Я був розгублений своїм розчаруванням “.
Нарешті, заохочуйте своїх дітей перевірити вас, задаючи їм такі питання, як: “Чи має це сенс?” “Ви коли -небудь відчували це так?” “Ви бачите, як я туди потрапив?” Щойно моделюючи перевірку у своїй розмові з ними, це настільки ж хороший час, як і будь -який, щоб допомогти їм це практикувати.
Вам не потрібно примушувати цю проблему, якщо вони ще не хочуть займатися. Ця вправа менше стосується отримання валідації, яку ви заслуговуєте, і більше про те, щоб забезпечити ешафи для дітей для розвитку необхідних навичок.
Каролайн Флек, доктор наук, є ліцензованим психологом, корпоративним консультантом та допоміжним клінічним інструктором у Стенфордському університеті. Вона отримала ступінь бакалавра з психології та англійської мови в Мічиганському університеті, а також магістра та доктора наук з кафедри психології та нейронауки герцога.
Ви хочете нову кар’єру, яка є вищою оплатою, гнучкішою чи повноцінною? Візьміть новий онлайн -курс CNBC Як змінити кар’єру та бути щасливішим на роботі. Експертні інструктори навчать вас стратегіям успішно мережі, переробляти своє резюме та впевнено переходити у кар’єру мрії. Попередній реєстрація сьогодні та використовуйте код купона на ранній птиці для вступної знижки в розмірі 30% знижки в розмірі 67 доларів ( податки та збори) до 13 травня 2025 року.
